¿Estás pensando en divorciarte?
Hay pocas cosas en la vida que sean más dolorosas que la experiencia de divorciarte de tu cónyuge. Es devastador. Desde el momento en que te despiertas por la mañana, eso es todo en lo que puedes pensar. Nada más importa realmente. Todas tus horas de vigilia, tus pensamientos y sentimientos, toda tu vida gira en torno a cómo tú y tu cónyuge se han separado. Te sientes desconcertado(a). ¿Te preguntas qué salió mal? ¿Qué pasó con los buenos tiempos de antaño y los sueños que tenías para el futuro?
El primer amor
Imagínate por un momento que tu noviazgo y matrimonio están en una cinta de video. Si rebobinaras hasta el principio, ¿qué verías? ¿Ese momento mágico, cuando los dos se conocieron y se enamoraron? ¿Los momentos especiales que compartieron, un picnic, un paseo por el parque o por la playa? La poderosa atracción comienza cuando las chispas comienzan a volar. Parece que no pueden tener suficiente el uno del otro. A medida que se conocieron, la atracción creció debido a la aceptación, el aprecio y el amor.
Podían hablar de cualquier cosa. Estar juntos era emocionante y divertido, y querían estar juntos todo el tiempo. Entonces, no pasó mucho tiempo hasta que comenzaron a hacer planes para un futuro juntos. Habías encontrado a la persona de tus sueños y el matrimonio te ofreció la oportunidad de cumplir todos tus anhelos y deseos secretos. El día de tu boda, estabas lleno(a) de expectativas al hacer los votos, prometiendo estar juntos para bien o para mal, en la riqueza o en la pobreza, en la enfermedad y en la salud.
La luna de miel
Luego vino el éxtasis de tu luna de miel, cuando celebraste tu amor con pasión y placer. Ese día te sentiste completo(a) y realizado(a). El divorcio era lo más alejado de tu mente. Pero apenas terminó la luna de miel, las cosas empezaron a cambiar. El dinero que se ganaba no era suficiente para pagar todas las fantasías de continuar pasándolo bien, y con las nuevas obligaciones surgieron demandas crecientes sobre tus recursos y tu tiempo. Con el paso de los años, los sueños con los que comenzaste se vieron obstaculizados por duras realidades, si no destrozados por la desilusión. Las tensiones aumentaron y el estrés comenzó a pasar factura (nadie te dijo que el matrimonio es estresante). Los problemas no resueltos y los eventos dolorosos del pasado comenzaron a erosionar la relación hasta un punto de desesperación. La ternura y la intimidad casi desaparecieron. Y ahora, el matrimonio que estás viviendo no es el que esperabas.
Una vez hubo grandes esperanzas de una unión estable y un hogar feliz, pero a pesar de cómo se vieron las cosas antes, eso comienza a parecer imposible ahora. La persona con la que no podías esperar a pasar el resto de tu vida ahora parece indiferente, poco dispuesta y desinteresada. Con necesidades insatisfechas y demandas incesantes, la manipulación, el resentimiento, la amargura y la ingratitud se han instalado. Ahora se relacionan entre sí principalmente con ira y conflicto, o bien con evasión y retraimiento. Parece que ustedes dos no pueden hablar de nada sin perder los estribos y herir sus sentimientos.
Cambios
La persona con la que te casaste cambió. Y, sin embargo, ella es la persona que amabas tan profundamente el día de tu boda. Ella es la persona con la que sinceramente elegiste estar a través de las alegrías y las dificultades de la vida.
Es como si una poderosa corriente se hubiera apoderado de ambos, llevándolos por un camino de pensamientos negativos. Te sientes abrumado(a) por sentimientos destructivos y acciones y reacciones dolorosas que te llevan al aislamiento y la soledad. Decepcionado(a), desanimado(a) y confundido(a), sientes que tu amor ha muerto y tienes ganas de rendirte. El divorcio parece una opción viable. Después de todo está ahí, al alcance de la mano.
Si has elegido leer este artículo, hay una razón, una buena razón. Quizás estés en un matrimonio que está en problemas. Quizás este escenario suene incómodamente similar al tuyo. O tal vez llegaste aquí por una ruta diferente. Independientemente de cómo llegaste, el dolor y la decepción a veces parecen insoportables. Puedes sentir que lo has intentado todo, y parece que no te queda nada más por hacer, por lo que estás considerando el divorcio. Al considerar esta opción, querrás saber la verdad sobre el divorcio.
Mi historia personal
Puedo entender de dónde vienes. En mi tercer año en la universidad, me casé con mi novia de la secundaria, después de estar saliendo durante seis años. Cinco años después de casarnos, parecíamos más como compañeros de cuarto: viviendo vidas separadas. Habíamos intentado todo lo humanamente posible para arreglar las cosas entre nosotros. Aunque profesábamos ser cristianos y estábamos absolutamente en contra de la idea del divorcio, nunca habíamos aprendido y, en consecuencia, no sabíamos cómo funcionar en la relación humana más importante de la tierra. Como pareja, asistíamos a la iglesia los domingos y creíamos en la Biblia. Sin embargo, estábamos en un camino hacia la ruina matrimonial. Parecía que cuanto más intentaba ella apelar a mi sensibilidad, más insensible me volvía; y cuanto más intentaba yo razonar con ella, más irracional se volvía ella.
Cuando comenzaron nuestros problemas, pensé: “Ésta es sólo una etapa por la que estamos atravesando”. Pero luego me di cuenta de que me estaba engañando a mí mismo. Mi matrimonio empeoraba progresivamente, no mejoraba. A pesar de todas las dificultades, hubo momentos en los que recordaba el pasado y veía con nostalgia los buenos momentos que compartimos. Llegó un momento en que la guerra constante en casa nos estaba sirviendo como un doloroso recordatorio de que gran parte de lo que habíamos tenido juntos parecía haberse perdido para siempre. Para empeorar las cosas, todas nuestras batallas no habían pasado desapercibidas para nuestras dos hijas. La hora de acostarse se había llenado de lágrimas, preguntas sobre el divorcio, miedos nocturnos inusuales e ira.
Desesperado por respuestas
Una y otra vez reflexioné sobre lo que salió mal. Aunque las cosas nunca fueron perfectas, supe desde el principio que las grandes exigencias de asistir a la escuela de posgrado terminarían por pasarme la cuenta. Para el momento en que terminé mi carrera los años de preparación nos habían afectado gravemente como pareja. Los nacimientos de nuestras dos hijas, con sólo once meses de diferencia, marcaron otro punto de inflexión. Inicialmente, estábamos encantados con nuestros nuevos bebés, pero nuestra alegría mutua duró poco. Mi esposa se sumergió por completo en la maternidad, y yo pasaba cada vez más tiempo en la oficina. Al principio, ella con frecuencia expresaba su dolor y resentimiento por mis largas ausencias, pero como “todo era por la familia”, me justificaba a mí mismo.
Después de un largo período sin respuesta de mi parte, ella finalmente dejó de intentarlo. Vivíamos vidas separadas con pocas actividades compartidas. Nuestros intercambios verbales se limitaban a “Pásame la sal, por favor”. Cada año discutíamos con mayor frecuencia, volviéndonos más entumecidos y retraídos. Recuerdo que una vez, después de separarme, vi una película sobre una pareja cuyo matrimonio se estaba desmoronando. En esa película, vi mi propio matrimonio como un reflejo en un espejo. Incluso parecía como si el equipo que la filmó se hubiera mudado en secreto a nuestra casa y hubiera filmado la historia de nuestro matrimonio.
La realización
Para cuando cumplí los treinta y tantos, había logrado todas las metas que me había propuesto. Tenía un negocio exitoso y tenía casi todo lo que siempre quise. A pesar de todos mis éxitos, no había logrado la satisfacción y la felicidad que había anhelado, y ciertamente no tenía un matrimonio y una familia felices. Sentí una persistente sensación de vacío. Había hecho todo lo que pensé que me traería la felicidad que quería, pero aún faltaba algo.
Cuando intentaba llenar mi vacío, cometí muchos errores como persona, esposo y padre. A la edad de treinta y nueve años mi vida era un desastre. El egoísmo, el alcohol, las drogas y el materialismo hicieron mella en mi matrimonio. Después de diecisiete años de este tipo de vida, mi esposa se marchó. Mi matrimonio terminó y llegó a su fin.
El primer amor
Imagínate por un momento que tu noviazgo y matrimonio están en una cinta de video. Si rebobinaras hasta el principio, ¿qué verías? ¿Ese momento mágico, cuando los dos se conocieron y se enamoraron? ¿Los momentos especiales que compartieron, un picnic, un paseo por el parque o por la playa? La poderosa atracción comienza cuando las chispas comienzan a volar. Parece que no pueden tener suficiente el uno del otro. A medida que se conocieron, la atracción creció debido a la aceptación, el aprecio y el amor.
Podían hablar de cualquier cosa. Estar juntos era emocionante y divertido, y querían estar juntos todo el tiempo. Entonces, no pasó mucho tiempo hasta que comenzaron a hacer planes para un futuro juntos. Habías encontrado a la persona de tus sueños y el matrimonio te ofreció la oportunidad de cumplir todos tus anhelos y deseos secretos. El día de tu boda, estabas lleno(a) de expectativas al hacer los votos, prometiendo estar juntos para bien o para mal, en la riqueza o en la pobreza, en la enfermedad y en la salud.
La luna de miel
Luego vino el éxtasis de tu luna de miel, cuando celebraste tu amor con pasión y placer. Ese día te sentiste completo(a) y realizado(a). El divorcio era lo más alejado de tu mente. Pero apenas terminó la luna de miel, las cosas empezaron a cambiar. El dinero que se ganaba no era suficiente para pagar todas las fantasías de continuar pasándolo bien, y con las nuevas obligaciones surgieron demandas crecientes sobre tus recursos y tu tiempo. Con el paso de los años, los sueños con los que comenzaste se vieron obstaculizados por duras realidades, si no destrozados por la desilusión. Las tensiones aumentaron y el estrés comenzó a pasar factura (nadie te dijo que el matrimonio es estresante). Los problemas no resueltos y los eventos dolorosos del pasado comenzaron a erosionar la relación hasta un punto de desesperación. La ternura y la intimidad casi desaparecieron. Y ahora, el matrimonio que estás viviendo no es el que esperabas.
Una vez hubo grandes esperanzas de una unión estable y un hogar feliz, pero a pesar de cómo se vieron las cosas antes, eso comienza a parecer imposible ahora. La persona con la que no podías esperar a pasar el resto de tu vida ahora parece indiferente, poco dispuesta y desinteresada. Con necesidades insatisfechas y demandas incesantes, la manipulación, el resentimiento, la amargura y la ingratitud se han instalado. Ahora se relacionan entre sí principalmente con ira y conflicto, o bien con evasión y retraimiento. Parece que ustedes dos no pueden hablar de nada sin perder los estribos y herir sus sentimientos.
Cambios
La persona con la que te casaste cambió. Y, sin embargo, ella es la persona que amabas tan profundamente el día de tu boda. Ella es la persona con la que sinceramente elegiste estar a través de las alegrías y las dificultades de la vida.
Es como si una poderosa corriente se hubiera apoderado de ambos, llevándolos por un camino de pensamientos negativos. Te sientes abrumado(a) por sentimientos destructivos y acciones y reacciones dolorosas que te llevan al aislamiento y la soledad. Decepcionado(a), desanimado(a) y confundido(a), sientes que tu amor ha muerto y tienes ganas de rendirte. El divorcio parece una opción viable. Después de todo está ahí, al alcance de la mano.
Si has elegido leer este artículo, hay una razón, una buena razón. Quizás estés en un matrimonio que está en problemas. Quizás este escenario suene incómodamente similar al tuyo. O tal vez llegaste aquí por una ruta diferente. Independientemente de cómo llegaste, el dolor y la decepción a veces parecen insoportables. Puedes sentir que lo has intentado todo, y parece que no te queda nada más por hacer, por lo que estás considerando el divorcio. Al considerar esta opción, querrás saber la verdad sobre el divorcio.
Mi historia personal
Puedo entender de dónde vienes. En mi tercer año en la universidad, me casé con mi novia de la secundaria, después de estar saliendo durante seis años. Cinco años después de casarnos, parecíamos más como compañeros de cuarto: viviendo vidas separadas. Habíamos intentado todo lo humanamente posible para arreglar las cosas entre nosotros. Aunque profesábamos ser cristianos y estábamos absolutamente en contra de la idea del divorcio, nunca habíamos aprendido y, en consecuencia, no sabíamos cómo funcionar en la relación humana más importante de la tierra. Como pareja, asistíamos a la iglesia los domingos y creíamos en la Biblia. Sin embargo, estábamos en un camino hacia la ruina matrimonial. Parecía que cuanto más intentaba ella apelar a mi sensibilidad, más insensible me volvía; y cuanto más intentaba yo razonar con ella, más irracional se volvía ella.
Cuando comenzaron nuestros problemas, pensé: “Ésta es sólo una etapa por la que estamos atravesando”. Pero luego me di cuenta de que me estaba engañando a mí mismo. Mi matrimonio empeoraba progresivamente, no mejoraba. A pesar de todas las dificultades, hubo momentos en los que recordaba el pasado y veía con nostalgia los buenos momentos que compartimos. Llegó un momento en que la guerra constante en casa nos estaba sirviendo como un doloroso recordatorio de que gran parte de lo que habíamos tenido juntos parecía haberse perdido para siempre. Para empeorar las cosas, todas nuestras batallas no habían pasado desapercibidas para nuestras dos hijas. La hora de acostarse se había llenado de lágrimas, preguntas sobre el divorcio, miedos nocturnos inusuales e ira.
Desesperado por respuestas
Una y otra vez reflexioné sobre lo que salió mal. Aunque las cosas nunca fueron perfectas, supe desde el principio que las grandes exigencias de asistir a la escuela de posgrado terminarían por pasarme la cuenta. Para el momento en que terminé mi carrera los años de preparación nos habían afectado gravemente como pareja. Los nacimientos de nuestras dos hijas, con sólo once meses de diferencia, marcaron otro punto de inflexión. Inicialmente, estábamos encantados con nuestros nuevos bebés, pero nuestra alegría mutua duró poco. Mi esposa se sumergió por completo en la maternidad, y yo pasaba cada vez más tiempo en la oficina. Al principio, ella con frecuencia expresaba su dolor y resentimiento por mis largas ausencias, pero como “todo era por la familia”, me justificaba a mí mismo.
Después de un largo período sin respuesta de mi parte, ella finalmente dejó de intentarlo. Vivíamos vidas separadas con pocas actividades compartidas. Nuestros intercambios verbales se limitaban a “Pásame la sal, por favor”. Cada año discutíamos con mayor frecuencia, volviéndonos más entumecidos y retraídos. Recuerdo que una vez, después de separarme, vi una película sobre una pareja cuyo matrimonio se estaba desmoronando. En esa película, vi mi propio matrimonio como un reflejo en un espejo. Incluso parecía como si el equipo que la filmó se hubiera mudado en secreto a nuestra casa y hubiera filmado la historia de nuestro matrimonio.
La realización
Para cuando cumplí los treinta y tantos, había logrado todas las metas que me había propuesto. Tenía un negocio exitoso y tenía casi todo lo que siempre quise. A pesar de todos mis éxitos, no había logrado la satisfacción y la felicidad que había anhelado, y ciertamente no tenía un matrimonio y una familia felices. Sentí una persistente sensación de vacío. Había hecho todo lo que pensé que me traería la felicidad que quería, pero aún faltaba algo.
Cuando intentaba llenar mi vacío, cometí muchos errores como persona, esposo y padre. A la edad de treinta y nueve años mi vida era un desastre. El egoísmo, el alcohol, las drogas y el materialismo hicieron mella en mi matrimonio. Después de diecisiete años de este tipo de vida, mi esposa se marchó. Mi matrimonio terminó y llegó a su fin.
Esta historia es demasiado familiar, y durante los últimos 21 años que he trabajado con parejas con problemas matrimoniales, he escuchado muchas historias como la mía. Las escenas y los actores cambian, los detalles varían, pero la dinámica es sorprendentemente similar.
Mantener el matrimonio
Cuando se descuida un matrimonio, la relación se deteriora. Los esfuerzos por resolver los problemas resultan ineficaces y el divorcio parece ser la única solución. Al borde del divorcio, en un intento desesperado de “última hora” por salvar mi matrimonio, leí libros de autoayuda y busqué la ayuda de pastores y consejeros matrimoniales. Todo fue en vano. Dos consejeros matrimoniales diferentes me dijeron que si no era feliz en mi matrimonio, simplemente debería salir de él. En realidad, todos fomentaban el divorcio. Ese fue todo el estímulo que necesitaba escuchar. Después de todo, me dije, la vida es corta y todos tenemos “derecho a ser feliz”. Opté por divorciarme. Y a través de un largo proceso, pronto descubrí la verdad sobre el divorcio.
Mantener el matrimonio
Cuando se descuida un matrimonio, la relación se deteriora. Los esfuerzos por resolver los problemas resultan ineficaces y el divorcio parece ser la única solución. Al borde del divorcio, en un intento desesperado de “última hora” por salvar mi matrimonio, leí libros de autoayuda y busqué la ayuda de pastores y consejeros matrimoniales. Todo fue en vano. Dos consejeros matrimoniales diferentes me dijeron que si no era feliz en mi matrimonio, simplemente debería salir de él. En realidad, todos fomentaban el divorcio. Ese fue todo el estímulo que necesitaba escuchar. Después de todo, me dije, la vida es corta y todos tenemos “derecho a ser feliz”. Opté por divorciarme. Y a través de un largo proceso, pronto descubrí la verdad sobre el divorcio.
Y la verdad es esta: cuando todo el proceso termina y sopesas los costos y los “beneficios”, lo que resulta es que los “beneficios” de disolver tu matrimonio mediante el divorcio no valen nada en comparación con el dolor desgarrador de haber destruido una familia que ahora todavía podría estar unida y ser feliz.
Durante los últimos 21 años trabajando con parejas y familias después de mi divorcio, he sido testigo del sufrimiento, la desilusión y el dolor persistente que son los subproductos de la ruptura de un hogar. A lo largo de los años, he visto de primera mano la trágica devastación que deja el divorcio a su paso. En la superficie, la idea del divorcio, la idea de alejarse del dolor suena atractiva, pero en realidad sólo empeora tu dolor y tus problemas. En muchos sentidos, el divorcio es como cambiar un conjunto de problemas por otro, que muchas veces son mucho peores.
CÓMO SE PUEDE SALVAR UN MATRIMONIO
Casarse es muy parecido a iniciar una carrera o ingresar a un posgrado universitario. Es
He utilizado estos principios y conocimientos en mi consejería matrimonial y en el ministerio de restauración matrimonial durante los últimos 21 años. Mi esposa y yo los hemos enseñado en nuestras clases de matrimonio, retiros y seminarios. Mediante el uso de estas formas prácticas y probadas de restaurar una relación dolorosa, hemos visto a cientos de matrimonios resolver sus conflictos con éxito. Estos matrimonios curan su dolor emocional pasado, restauran sus relaciones y se enamoran más profundamente el uno del otro. El camino para restaurar tu matrimonio está al alcance de tu mano.
Mi esposa y yo aplicamos estos principios y pasos con los matrimonios que vienen a nosotros por ayuda. En este artículo queremos compartir contigo algunas de las pautas básicas y más importantes para ayudarte a comenzar tu restauración matrimonial. Estos pasos prácticos han ayudado a cientos de matrimonios, estas gemas pueden ayudarte a comenzar a dar los pasos para comprender lo que sucedió en tu relación. Luego, puedes comenzar a juntar las piezas de un matrimonio que tal vez se desmoronó, pero que puede volver a ponerse en pie.
Quiero que sepas que si comienzas a poner estas medidas en acción, comenzarás a ver algunos cambios significativos y positivos en tu matrimonio. Estas medidas te ayudarán a poner las cosas en marcha en la dirección correcta: hacia una restauración matrimonial. Estamos en una misión matrimonial. Desde 2003, mi esposa y yo hemos estado llevando estas prácticas y principios a todo el país y aplicándolas en más de 2,000 matrimonios. La restauración de tu matrimonio es posible.
Obviamente, no hay suficiente espacio en este artículo para lograr el alcance de la restauración del matrimonio que podríamos lograr contigo si pudiéramos pasar un fin de semana juntos o trabajando contigo directamente. Sin embargo, este artículo contiene una lista de medidas, actividades y principios que te ayudarán a avanzar en la dirección correcta. La información te proporcionará una base sólida para comprender los pasos que debes seguir para restaurar tu matrimonio y reconstruir la relación con tu cónyuge.
1. Admite que eres impotente ante tu cónyuge y tu matrimonio
¿Has buscado y tratado de cambiar las cosas que te molestan de tu cónyuge? ¿Cosas que consideras indeseables? ¿Has tenido éxito? ¿Cómo te ha funcionado?. Estoy seguro de que tu respuesta es que nada ha funcionado en términos de cambiar a tu cónyuge o las cosas sobre tu matrimonio que no funcionan. No has logrado ningún progreso positivo a pesar de que deseas que la relación sea saludable, feliz y duradera.
El primer paso para restaurar tu matrimonio es admitir que no puedes manejar tus problemas maritales por tu cuenta. Esto significa que debes llegar al punto en que reconozcas la ineficacia de tus intentos por cambiar las faltas y defectos de carácter tanto tuyos y como los de tu cónyuge. Acepta la realidad de que eres fundamentalmente impotente para controlar o cambiar a tu cónyuge. No puedes controlar sus defectos de carácter ni muchas de las cosas que suceden en tu vida. Debes llegar al lugar donde estés dispuesto(a) a admitir que las estrategias que has probado no han funcionado. Y que todo intento que hagas de cambiar o controlar a tu cónyuge fracasará. Esto significa que reconoces que no tienes el control, pero que DIOS sí lo tiene.
Tienes que aceptar que Él debe ser el centro de tu vida. El centro no eres tú, tu cónyuge, tu carrera, tu dinero o tus hijos. El centro es DIOS. Esto significa que debes aprender a dejar a tu cónyuge en las manos de Dios. Debes confiar en que Él trabajará con tu cónyuge. Recuerda que cualquiera que sea la condición en la que se encuentre tu matrimonio, Dios está en el negocio de realizar milagros, transformar vidas y sanar corazones rotos. De hecho, Dios puede ayudarte a restaurar tu matrimonio. “Pero tuvimos en nosotros mismos sentencia de muerte, para que no confiásemos en nosotros mismos, sino en Dios que resucita a los muertos” ( 2 Corintios 1:9).
Debido a que somos impotentes, debemos invocar el poder del Espíritu Santo en nuestro matrimonio. Necesitamos el poder que está más allá de nosotros para vencer nuestras tendencias pecaminosas y para capacitarnos para ser el marido y la esposa que Dios quiere que seamos. Dios proporciona este poder a través de la persona del Espíritu Santo. Dios y el Espíritu Santo quieren ayudarte a tener éxito en tu matrimonio. El Señor Jesucristo está disponible para ayudar a cada creyente y puede ayudarte a ti a restaurar tu matrimonio. En el momento en que recibimos a Jesucristo como nuestro Salvador personal, Él viene a nuestras vidas de forma permanente. El Señor Jesucristo es Dios con todos los atributos que sólo Dios puede tener. Él solo es todopoderoso. Tú y yo tenemos la posibilidad de conocerlo personalmente.
Si nuestro amor y nuestro matrimonio van a ser restaurados, no puedes permitirte perder el poder que el Señor Jesús nos ofrece para restaurar nuestro matrimonio. Cuando el Señor Jesús entra en nuestras vidas, obra en nosotros para producir una comunión viva entre Dios y nosotros. Por supuesto, su trabajo también afecta las relaciones que tenemos con los que nos rodean, en particular nuestros cónyuges e hijos. Estas son algunas de las formas en las que el Señor Jesús puede impactar fuertemente en nuestras relaciones. Él:
- Nos da poder para ser como Cristo (Efesios 3:16)
- Dirige nuestras vidas a diario (Romanos 8:14)
- Nos convence de pecado (Juan 16: 8)
- Nos da poder para luchar contra el pecado en nuestras vidas (Gálatas 5: 15-16)
- Hace que nuestros matrimonios glorifiquen a Cristo (Juan 16:14)
- Produce el fruto del espíritu en nuestras vidas: amor, gozo, paz, paciencia, bondad, bondad, fidelidad, mansedumbre, dominio propio (Gálatas 5: 22-23).
Considera estos tres pasos que pueden llevar a tu matrimonio hacia un renovado sentido de intimidad:
- Cree que Dios te ama y que desea caminar contigo en unidad a través del poder del Espíritu Santo.
- Confiesa a Dios tu total dependencia del poder del Espíritu Santo. Si hay algún pecado conocido en tu vida, confiéselo acordando con Dios que es pecado y que le desagrada.
- Aprovecha el poder de Dios por medio de la fe y la obediencia. Empieza a caminar por el Espíritu en tu vida diaria.
2. Ora por tu cónyuge, tu matrimonio y por ti
Comienza a orar todos los días por tu cónyuge. Cree en Dios por un milagro en tu matrimonio. El Salmo 77:14 dice: “Tú eres el Dios que hace milagros”. La Biblia deja en claro que Dios quiere que las personas casadas permanezcan casadas hasta el fin. Necesitamos buscar que Dios intervenga sobrenaturalmente en nuestras circunstancias. La incredulidad y el miedo nos paralizan y nos hacen creer que nuestros problemas son demasiado grandes para Dios. Necesitamos creer que Dios todavía puede mover montañas.
El Señor dice: “Conforme a tu fe te sea hecho” (Mateo 9:29).
Stormie Omartian, en su libro, El poder de una esposa que ora, sugiere hacer esta oración por tu matrimonio:
“Señor, oro para que se ponga fin a este conflicto y se rompa el control que la lucha tiene sobre nosotros. Quita el dolor y la armadura que nos hemos puesto para protegernos. Sácanos del pozo de la falta de perdón. Habla a través de nosotros para que nuestras palabras reflejen tu amor, paz y reconciliación. Derriba este muro entre nosotros y enséñanos a atravesarlo. Permítenos levantarnos de esta parálisis y avanzar hacia la sanación y la integridad que Tú tienes para nosotros”.
La Biblia deja en claro que Dios quiere que los matrimonios permanezcan casados. Cuando nuestros votos son probados por enfermedades, pobreza o tiempos difíciles y clamamos a Dios, Él nos escucha. Durante nuestros momentos más oscuros, los Salmos nos recuerdan que Dios comprende nuestra situación y nos ayudará. En mi matrimonio, los momentos que han sido más difíciles también han sido los momentos en que he experimentado las recompensas de Dios de las formas más asombrosas. Isaías 64: 4-5 dice: “Ningún ojo ha visto a ningún Dios fuera de ti, que actúa a favor de los que le esperan. Tú vienes en ayuda de aquellos que con gusto hacen el bien”.
Mi matrimonio es innegablemente mejor cuando oro por mi cónyuge. Con este incentivo, me doy cuenta de lo importante que es orar por todo. Oraciones por simples bendiciones, por la misericordia de Dios y la paz en nuestro hogar. Oraciones por solicitudes complicadas, como cómo comunicarse de una manera que me entiendan. Y oraciones que realmente no quiero orar, para que pueda reconocer mi pecado y para que Dios me convierta en el marido que mi mujer necesita. La oración es el arma más grande y poderosa en la lucha por mantener tu matrimonio. La oración es una herramienta poderosa que puede ayudarte a restaurar tu matrimonio.
Santiago 5:16 dice: “Confesaos vuestras ofensas unos a otros, y orad unos por otros, para que seáis sanados. La oración eficaz del justo puede mucho”.
¿Quieres ejercer una gran influencia sobre el corazón y la mente de tu cónyuge? Si es así, ora por tu cónyuge. Sigue pidiendo a Dios que trabaje en tu cónyuge y que toque su corazón, para suavizar la dureza y para quebrar el poder cegador de Satanás en su vida.
¿Quieres ver resultados maravillosos en tu matrimonio? Si es así, ora por tu matrimonio. Cuando Jesús sanó a un endemoniado explicó Su método para liberar a la gente del poder de Satanás: “¿Cómo puede uno entrar en la casa de un hombre fuerte y saquear sus bienes, a menos que primero lo ate? Y entonces saqueará su casa” (Mateo 12:29).
Si tu cónyuge o tu matrimonio va a ser rescatado del reino de las tinieblas, debes luchar continuamente esta batalla en oración. Jesús te ha dado autoridad sobre todo el poder sobrenatural del enemigo. “He aquí, os doy potestad de hollar serpientes y escorpiones, y sobre toda fuerza del enemigo, y nada os dañará” (Lucas 10:19). Tu autoridad no se basa en tu poder o habilidad, sino en el poderoso nombre del Señor Jesús.
Presenta tu matrimonio a Dios en oración y pídele al Padre que sane tu matrimonio, traiga reconciliación y restaure el amor. Ora. “Ora sin cesar” (1 Tesalonicenses 5:17). ¡No te rindas nunca! No te desanimes si no ve resultados inmediatos. Recuerda, Dios obra según su tiempo y no el nuestro. Simplemente debes hacer tu parte y dejarle el resto a Él.
Recuerda también orar por ti, para que encuentres la fuerza y el coraje para proseguir por el camino en el que te encuentras hoy. El consejo de David es absolutamente esencial para tu perseverancia: “Espera en el SEÑOR; esfuérzate, y Él fortalecerá tu corazón; espera, digo, en el SEÑOR” (Salmo 27:14).
3. Ajusta tus expectativas
La mayoría de los matrimonios encuentran problemas y conflictos tarde o temprano. Algunos problemas y conflictos matrimoniales se pueden anticipar y evitar. Otros no se pueden prever y deben tratarse y resolverse a medida que surgen. Esto requiere el esfuerzo de ambas partes. Los problemas matrimoniales son complejos y no hay respuestas fáciles ni soluciones rápidas para la mayoría. Si han estado ocurriendo durante un largo período de tiempo, la relación puede estar en un punto de crisis. Es muy doloroso atravesar un matrimonio en crisis, pero eso no significa que la relación deba terminar en divorcio.
De hecho, cuando se resuelven los problemas y conflictos, pueden fortalecer el amor en una relación y brindar una oportunidad para que el matrimonio crezca y aprenda, y avance hacia un nivel más alto de satisfacción mutua en su matrimonio. Reconocer la necesidad de lidiar con los problemas y los conflictos puede ayudar a restaurar tu matrimonio a medida que los atraviesan juntos como pareja. Las luchas en las relaciones a menudo revelan que hay algunas cosas que no hemos entendido sobre nuestro cónyuge y viceversa. Estas cosas a menudo reflejan un montón de necesidades insatisfechas que se han acumulado. Incluso pueden indicar áreas de negligencia, malentendidos y diferencias. Comenzamos a ver que hay trabajo por hacer en la relación.
En las relaciones infelices, la causa fundamental de la infelicidad es la falta de amor y aceptación incondicionales. Las expectativas controladoras, exigentes y poco realistas son sólo síntomas de esa causa. Cuando dejamos de ver el matrimonio como una obligación para que nuestro cónyuge satisfaga nuestras expectativas y, en cambio, lo vemos como una oportunidad para aprender a aceptar verdaderamente a nuestro cónyuge por lo que es, damos un paso importante para que nuestros matrimonios se vuelvan felices y satisfactorios.
Los consejeros matrimoniales han descubierto que las características más destructivas en una relación son las que han llamado los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: (1) la crítica, (2) el desprecio, (3) la actitud defensiva y (4) el cerrojo. Los dos primeros rasgos sugieren que una de las partes tiene muchos problemas para aceptar al otro; los dos segundos son reacciones típicas de no sentirse aceptado(a). La importancia de la aceptación también ha sido documentada por otros investigadores que han descubierto que la incapacidad para aceptar las diferencias es un factor de predicción principal del fracaso en el matrimonio. En resumen, estos factores pueden perjudicar tu intento de restaurar tu matrimonio.
¿Aceptación significa que consideras perfecta a la otra persona? Por supuesto que no. No significa que pienses que su personalidad no tiene defectos o que todo lo que hace está perfectamente bien contigo. No significa que no quieras que sean mejores. Nadie es perfecto y las personas siempre tendrán cualidades que no nos gustan, características que nos molestan y comportamientos que deseamos que dejen. Aceptación no es lo mismo que considerar perfecta a la otra persona. Aceptación significa que reconoces el valor esencial de tu cónyuge y lo consideras merecedor de tu estima y tu amor, a pesar de sus imperfecciones.
No hace falta decir que ciertas cosas son inaceptables. Hay estándares no negociables. El abuso físico es uno de ellos. La infidelidad repetida, el alcoholismo y la adicción a las drogas también son inaceptables. Aceptar un comportamiento que traspasa la línea no promueve una relación sana ni es una señal de sabiduría. No podrás restaurar tu matrimonio enterrando tu cabeza en la arena. Pero, aparte de no aguantar lo verdaderamente intolerable, la capacidad de aceptación, por difícil que sea a veces de lograr, es un ingrediente esencial del amor verdadero y de un matrimonio maduro y duradero.
4. Resiste al enemigo
La fuente de todos los problemas matrimoniales se remonta al Jardín del Edén con la primera pareja casada de la creación. Génesis 1 y 2 nos dice que Adán y Eva vivieron en perfecta unión con Dios y entre ellos. Sin miedo ni vergüenza, instintivamente se deleitaron en la creación, en los demás y en Dios. En esencia, todo su entorno y vida era una muestra del cielo en la tierra. Dios les ordenó que no comieran del árbol del conocimiento del bien y del mal (Génesis 2:17). Les dijo que si lo hacían, morirían. Entonces, un día, sucedió algo trágico. De repente, sin previo aviso, su mundo...sus vidas...su matrimonio, y por lo tanto el nuestro, cambió para siempre. Génesis 3 describe exactamente lo que sucedió y cómo afectó su relación.
“Pero la serpiente era astuta, más que todos los animales del campo que Jehová Dios había hecho; la cual dijo a la mujer: ¿Conque Dios os ha dicho: No comáis de todo árbol del huerto? Y la mujer respondió a la serpiente: Del fruto de los árboles del huerto podemos comer; pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de él, ni le tocaréis, para que no muráis. Entonces la serpiente dijo a la mujer: No moriréis; sino que sabe Dios que el día que comáis de él, serán abiertos vuestros ojos, y seréis como Dios, sabiendo el bien y el mal. Y vio la mujer que el árbol era bueno para comer, y que era agradable a los ojos, y árbol codiciable para alcanzar la sabiduría; y tomó de su fruto, y comió; y dio también a su marido, el cual comió así como ella. Entonces fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que estaban desnudos; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron delantales” (Génesis 3:1-7).
En la tranquila belleza de este inocente jardín se deslizó el enemigo. Susurrándole a Eva, y por lo tanto a todos nosotros, la serpiente sugirió: “No puedes confiar en Dios...tienes que tomar las cosas bajo tu propio control...entonces serás como Dios”. Las palabras implantadas por la serpiente en la mente de Eva la condujeron a la desobediencia. Pasiva pero voluntariamente, Adán se unió a ella en un acto definitivo de desobediencia a su Creador.
Satanás no es un personaje imaginario e impotente, sino que es un enemigo presente y real que busca la destrucción del pueblo de Dios, incluidos sus matrimonios y familias. Atacó el primer matrimonio y todavía hoy ataca los matrimonios. El problema es que muchas veces los matrimonios son engañados para que luchen entre sí, en lugar de luchar contra el enemigo real. Tu cónyuge no es tu enemigo. Tu verdadero enemigo es Satanás y sus fuerzas del mal. Una vez leí un artículo de una revista sobre el conflicto en el matrimonio que decía: “El matrimonio es la única guerra en la que te acuestas con el enemigo”. Este es el error fundamental de la psicología atea. Esto no es cierto, tu cónyuge no es tu enemigo. Es importante que lo sepas y lo aceptes.
Tu enemigo es Satanás, y él es quien hará todo lo que esté a su alcance para destruir tu matrimonio. El Señor Jesús lo describió como un ladrón. Él dice: “El ladrón sólo viene para robar, matar y destruir” (Juan 10:10). El apóstol Pablo nos dice en Efesios 6:12: “Porque nuestra lucha no es contra sangre y carne, sino contra gobernantes, contra potestades, contra las fuerzas del mundo de estas tinieblas, contra las fuerzas espirituales de maldad en los lugares celestiales”. Desafortunadamente, muchos creyentes no toman en serio la existencia de Satanás o las advertencias e instrucciones bíblicas sobre él. Podemos estar absolutamente seguros de que el enemigo hará todo lo que esté a su alcance para “matar, robar y destruir”, primero la alegría y la intimidad de tu matrimonio, y luego el matrimonio y la unidad familiar en sí.
2 Corintios 2:11 dice que no debemos permitir que Satanás se aproveche de nosotros ignorando sus planes.
Según 2 Corintios 11: 3, sabemos que Satanás tiene la capacidad de atacarnos de la misma manera que atacó a Adán y Eva:
“Pero temo que como la serpiente con su astucia engañó a Eva, vuestros sentidos sean de alguna manera extraviados de la sincera fidelidad a Cristo”.
Satanás corrompió el pensamiento de Eva con sugerencias engañosas. La tentó a pensar que Dios le estaba ocultando algo, que ella no se podía confiar en Dios. A través de la sugestión, la hizo dudar y pensar irracionalmente. Satanás la engañó para que ella pensara y creyera que no debía depender de Dios, sino que debía tomar el asunto en sus propias manos, en lugar de seguir a Dios y Su voluntad para su vida. Hoy Satanás usa las mismas tácticas y trata de hacernos lo mismo. Una de sus tácticas principales en tus circunstancias actuales probablemente será tratar de convencerte de que esta situación es demasiado grande para Dios. Eso es una mentira. Jesús dice: “Para el hombre esto es imposible, pero no para Dios; todo es posible para Dios ”(Marcos 10:27). Nada es demasiado difícil para Dios. Ciertamente, Dios puede ayudarte a restaurar tu matrimonio.
Satanás busca confundir nuestras mentes, hacernos dudar del poder de Dios y distraernos de seguir a Cristo. Este es el engaño de Satanás. Busca perpetrar actitudes egoístas e independientes en el ser humano. Él busca corrompernos a través de nuestro pensamiento, para que nos exaltemos a través de acciones y actitudes egoístas e independientes.
La mente indisciplinada es vulnerable a los ataques satánicos diseñados para derrotarnos causando pensamientos erróneos. Para tener la vida y el matrimonio que Dios quiere para nosotros, debemos estar alerta, lidiar con nuestro enemigo, refutar sus mentiras y pensar con claridad. Santiago nos advierte: “Someteos, pues, a Dios. Resistid al diablo, y él huirá de ti” (Santiago 4: 7). El apóstol Pablo nos exhorta a llevar cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo:
“Pues aunque andamos en la carne, no militamos según la carne; porque las armas de nuestra milicia no son carnales, sino poderosas en Dios para la destrucción de fortalezas, derribando argumentos y toda altivez que se levanta contra el conocimiento de Dios, y llevando cautivo todo pensamiento a la obediencia a Cristo”.
Nuestra mente es el campo de batalla. A través del engaño y la mentira, el enemigo trata de evitar que cada creyente confíe y camine con Dios. Su método típico de atacar la vida del pensamiento generalmente no implica nada más que sugerencias oportunas. Él conoce nuestras debilidades y vulnerabilidades, y sus sugerencias cuidadosamente programadas pueden traer resultados desastrosos a nuestras vidas. A menos que se resista al enemigo y a sus aliados demoníacos, la mente de un creyente será como una ciudad sin murallas, fácilmente invadida por cualquier cosa que esté alrededor. Salomón describe esto en Proverbios: “Como ciudad derribada y sin muro es la persona cuyo espíritu no tiene rienda” (Proverbios 25:28).
La guerra espiritual por nuestros matrimonios se gana o se pierde en el campo de batalla de la mente. Hasta que una persona reconozca esto y comience a tomar medidas para resistir al enemigo, todos los demás esfuerzos para ganar la batalla son inútiles. El apóstol Juan nos dice: “Mayor es el que está en vosotros que el que está en el mundo” (1 Juan 4: 4).
5. Concéntrate en cambiar tú, no en cambiar a tu cónyuge
“Pero si tan sólo cambiara...entonces me sentiría mucho más amada”, me dicen las esposas a menudo. Del mismo modo, los maridos dicen: “Si ella cambiara...entonces yo sería feliz”. Hay pocas cosas más dañinas para una relación que presionar a tu cónyuge para que cambie. Este tipo de pensamientos simplemente no funciona, por dos razones: Primero, porque no puedes cambiar a otra persona. Sólo puedes cambiarte a ti mismo(a). En segundo lugar, tratar de cambiar a tu cónyuge creará tensión en la relación y, de hecho, lo(a) disuadirá de cambiar. Y además, incluso si tu cónyuge cambiara, no se sentiría muy bien con la relación hasta que tú mismo(a) hicieras algunos cambios.
Piénsalo. Tampoco te gusta que te presionen, te corrijan, te exijan, te controlen o te manipulen para cambiar. Probablemente así se sienta tu cónyuge si lo presionas para que mejore el matrimonio por tu bien. Tratar de cambiar a tu cónyuge probablemente hará que se sienta ansioso, enojado y desanimado, y que se aleje de ti y se resista.
El desarrollo de un mejor matrimonio comienza con estar dispuestos a examinar tu propia participación en los problemas matrimoniales y convertirte tú en un mejor cónyuge. Si deseas restaurar tu matrimonio, es absolutamente crucial que aceptes la responsabilidad de tus propios errores en la relación en lugar de culpar a tu cónyuge y exigirle que cambie. Sólo Dios tiene el poder de cambiar a tu cónyuge. Aprende a concentrarte en lo que Dios quiere que hagas. Debes creer que puedes mejorar con la ayuda de Dios.
Siempre es fácil mirar a la otra persona y ver cómo nos ha decepcionado, ver qué ha hecho mal en el matrimonio. El Señor dice: “¿Por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, pero no notas la viga que está en tu propio ojo? ¿O cómo puedes decirle a tu hermano: 'Déjame quitarte la paja del ojo', y he aquí, la viga está en tu propio ojo?” (Mateo 7: 3-4).
Debes estar dispuesto(a) a mirarte en el espejo en lugar de agarrar el microscopio para mirar a tu pareja. Considera qué hábitos, acciones o palabras tuyas han lastimado a tu cónyuge y tu matrimonio. Asume la responsabilidad de los errores que cometiste. Trata de descubrir los malos patrones y hábitos en los que puedes haber caído.
La mayoría de nosotros tendemos a lidiar con el dolor y las dificultades de nuestra vida soportándolos, no cambiando nosotros. Modificamos lo que hacemos, pero de alguna manera, en el fondo, sólo lo hemos abordado parcialmente. El cambio, como lo describe el Señor Jesús, implica más que simplemente limpiar nuestro acto visible. Requiere que hagamos algo más que blanquear el exterior de la casa. Requiere que vayamos adentro, limpiemos la casa y hagamos algo con la suciedad debajo de la alfombra.
¿Qué has hecho o dejado de hacer en tu matrimonio que ha contribuido a los problemas? ¿Cómo estás reaccionando con tu pareja? ¿Cuáles son tus debilidades, las que debes enfrentar? ¿Estás dispuesto(a) a mirar dentro ti y descubrirlo? ¿Estás dispuesto(a) a ser real y lo más honesto(a) posible? Hasta que te enfrentes con la raíz del problema, no podrás solucionar nada verdaderamente.
Decide qué cambios específicos necesitas hacer en tu vida para que puedas convertirte en un mejor cónyuge. Identifica patrones de comportamiento poco saludables y decide qué puedes hacer para cambiar esos patrones. La Biblia es clara en que, si bien Dios nos ama tal como somos, nos ama demasiado para dejarnos así como somos ahora. Uno de Sus mayores deseos para nosotros es nuestro crecimiento y madurez; para conformarnos a la imagen de Su Hijo (Romanos 8:29).
Este proceso de crecimiento implica un cambio y, a veces, el cambio se produce a través de crisis, problemas, reveses, pecados, caídas, errores y fracasos. El proceso de elegir el cambio implica que tomemos la mano de Dios y lo sigamos y confiemos en Él para moldearnos y formarnos. Él nunca nos dará más de lo que podamos manejar (I Corintios 10:13). Él puede hacer que todas las cosas funcionen juntas para bien (Romanos 8:28).
Como persona que ha estudiado el comportamiento humano y como ministro del matrimonio y la familia que ha estudiado las relaciones, una cosa que he descubierto sobre las personas es que la mayoría quiere crecer, pero pocos quieren cambiar. Pero el crecimiento requiere cambios, y el cambio rara vez se produce sin dificultad o dolor. El cambio requiere tiempo y energía. Requiere la voluntad de mirarse a uno mismo con honestidad con la ayuda de Dios, y el coraje para enfrentar nuestras deficiencias, debilidades, miedos y fracasos. Requiere confiar en Dios y creer que en medio de la incertidumbre Dios es fiel para realizar una obra dentro de nosotros. Por nuestra cuenta, no poseemos el poder para un cambio a largo plazo. Claro, podemos cambiar por un tiempo, pero carecemos del poder para conseguir consistentemente el equilibrio y madurez que Dios quiere de nosotros.
Es por eso que Dios envió al Espíritu Santo a la vida de cada creyente, para darnos el poder de vivir Su plan para nuestras vidas. Debemos ver que debido a nuestra naturaleza caída, no hemos podido ser la persona y la pareja que necesitamos ser, y que Dios quiere que seamos. A menudo somos hipersensibles, críticos, defensivos, intolerantes, impacientes, altivos y obstinados. Es importante entender y recordar que esta es nuestra disposición natural, y sin la gracia de Dios, nunca seremos diferentes. Sólo con la ayuda de Dios podremos detener este comportamiento negativo y disfuncional.
Se requiere que dejemos de lado las viejas formas disfuncionales de pensar y comportarnos. Además, debemos tomar riesgos, establecer metas y confiar en el Espíritu de Dios para derribar las fortalezas carnales que hemos levantado para refugiarnos y protegernos del dolor. Y esto finalmente nos da poder para “revestirnos del nuevo yo que se renueva a un verdadero conocimiento según la imagen de Aquel que lo creó” (Colosenses 3:10). Dios quiere transformarnos a través de la renovación de nuestras mentes y darnos nuevas formas de pensar, interactuar, responder y comportarnos (Romanos 8:31). Cada una de estas cosas involucra un elemento muy crucial; el elemento de elección. El cambio comienza con una decisión personal y se logra a través de “momentos de decisión” continuos, donde elegimos en un momento en particular pensar y actuar de una manera nueva y diferente. Y este es un proceso que no tiene fin mientras vivamos en este cuerpo mortal. Cada momento que lo requiera debemos renovar y recordar y aplicar nuestra elección por el nuevo yo.
6. Busca apoyo
Antes de que el apóstol Pablo presentara sus instrucciones divinamente inspiradas para los matrimonios y familias cristianas en Efesios 5:22-6: 4, él basó el matrimonio y la familia en la comunión con Dios llena del Espíritu y de adoración (Efesios 5: 18-21): “Y no os embriaguéis con vino, porque eso es disipación, sino sed llenos del Espíritu, hablando unos a otros con salmos e himnos y cánticos espirituales, cantando y haciendo melodías con el corazón al Señor; siempre dando gracias por todas las cosas en el nombre de nuestro Señor Jesucristo a Dios, el Padre; sometiéndose unos a otros en el temor de Cristo” (Efesios 5:22-33).
Los matrimonios cristianos exitosos se basan en una comunión de adoración que los llene del Espíritu. Sin la instrucción, el aliento, el equipamiento y la responsabilidad que se encuentran en la comunión con el Señor, un matrimonio cristiano se verá afectado. Obtén literatura cristiana especializada que te ayude a restaurar tu matrimonio y aparta tiempo para la oración en privado y el estudio (no sólo lectura) de la Palabra. Si tienes comunión con creyentes maduros de tu mismo género y con un buen matrimonio, identifica a aquellos dispuestos a preocuparse por tu situación y la de tu cónyuge. Pídeles que oren por ti y que te orienten mientras trabajas para reconciliarte.
Se abierto(a) y honesto(a) con aquellos ante quienes decidas contarles tus problemas, pero no deshonres a tu cónyuge “compartiendo” con ellos información íntima. Sólo la consejería cristiana te puede ayudar con tus problemas matrimoniales; la psicología mundana o atea sólo te guiará a la separación permanente y al divorcio definitivo. Evita el consejo de ateos, incrédulos y creyentes inmaduros; no tienen intención de ayudarte a restaurar tu matrimonio, sino de “liberarte” de él (destruirlo). No escuches la “sabiduría” de la serpiente como lo hizo Eva.
Establece un régimen de aprendizaje. Estudia libros cristianos sobre el tema. Lee en la Biblia acerca de los matrimonios que allí aparecen descritos y mencionados y profundiza lo más posible en entenderlos e imitar los buenos ejemplos. Recuerda lo que significa el matrimonio para Dios, por qué lo instituyó y por qué has elegido permanecer casado(a) hasta ahora—lo cual es la única perfecta voluntad de Dios, y lo sabes.
7. Reconcíliate con tu cónyuge
La obra del Señor Jesús en la cruz es el modelo definitivo de reconciliación. Efesios 4:31-32 dice: “Quiten de ustedes toda amargura, enojo, ira, gritería y calumnia, junto con toda malicia. Y sean bondadosos unos con otros, tiernos de corazón, perdonándose unos a otros, como también Dios en Cristo los ha perdonado a ustedes”. Pídele al Señor que te guíe y trabaje a través de ti con Su poder mientras te esfuerzas por reconciliarte con tu cónyuge. Si alguno de ustedes no ha renovado una relación con el Señor, debe hacerlo ahora mismo, antes que cualquier otra cosa. Una separación matrimonial con intenciones de divorcio a menudo delata también un quiebre en la relación con el Señor. Volver a Él en los términos del Salmo 51:1-19 es el principio del perdón de nuestros pecados y el primer paso en la reconciliación conyugal. Lee una y otra vez este Salmo y pídele al Señor que produzca en ti un espíritu quebrantado, un corazón contrito y humillado (v.17), y pídele: “Crea en mí, oh Dios, un corazón limpio, y renueva un espíritu recto dentro de mí” (v.10). Haz tuya esta oración hasta que el Señor quite la carga de tu alma. Acepta Su perdón y comienza a vivir de nuevo para Él.
Pídele a Dios que te haga consciente de las formas en que has lastimado a tu cónyuge y que te dé humildad para confesarle tu arrepentimiento a tu cónyuge. Pídele que te dé la empatía por tu cónyuge que necesitas para comprender cómo esas heridas han dañado tu matrimonio. Escucha la versión de tu pareja de lo que sucedió, sin ponerte a la defensiva. Considera cómo ese conocimiento puede ampliar tu perspectiva sobre vuestra relación. Confiesa tus pecados (no los llames errores) específicamente a Dios y a tu cónyuge. Decide apartarte de tus pecados y moverte en la dirección opuesta. Demuéstrate dispuesto(a) a escuchar a tu cónyuge expresar sus sentimientos heridos. Si hay una herida importante y un enojo significativo, esto debe hacerse francamente con un espíritu de humildad y perdón.
Escucha con empatía. Deja de defenderte y autojustificarte, escucha realmente y podrás sentir el dolor de tu cónyuge. Cuando sientas la magnitud de su dolor, y te arrepientas de tus acciones y palabras y le pidas perdón, tu matrimonio estará en vías de ser restaurado. Una vez que hayas sido perdonado(a), demuestra tu recién renovada integridad a tu cónyuge de maneras tangibles que ambos acuerden.
Por tu parte, elige darle también el regalo del perdón a tu cónyuge. Recuerda cuánto te ha perdonado Dios. Deja que tu gratitud por eso te motive a perdonar a tu cónyuge por todas las formas en que te ha lastimado. Confía en la ayuda de Dios para pasar por el proceso del perdón, confiando en que Él hará posible que perdones y que restaures tu matrimonio.
Honesta y objetivamente recuerda lo que sucedió entre ustedes. Explora los eventos dolorosos desde la perspectiva del malhechor. Considera las debilidades de tu cónyuge que podrían haber provocado la transgresión. Alguien ha dicho acertadamente: “Dios se complace en encontrarnos a más de la mitad del camino”. Por ejemplo, Él nos dice en Lucas 17: 5-6 que si tenemos una fe tan pequeña como una semilla de mostaza, esa pequeña semilla de fe será recompensada con milagros en nuestras vidas. De la misma manera, cuando por la fe estamos dispuestos a perdonar y hacer las paces con nuestro cónyuge, y liberarnos a ambos de la amargura que hemos llevado, Dios está allí, ansioso por animarnos y recompensar incluso nuestros débiles intentos.
Cuando le pedimos al Señor que nos ayude a dejar de lado la amargura, el reproche y la condenación, y comenzamos a entregárselo todo a Él, pronto nos daremos cuenta de los cambios notables que están teniendo lugar dentro de nosotros. El Espíritu Santo comenzará una maravillosa obra de curación en nuestras vidas y seremos libres de la tiranía de nuestra amargura y resentimiento. Siempre que recuerdes la ofensa, recuerda también que has elegido perdonar. Simboliza tu acto de perdonar a tu pareja de alguna manera romántica y cariñosa que agrade a ambos.
8. Comprométete a satisfacer las necesidades emocionales más importantes de tu cónyuge
Como seres humanos, tenemos una compleja red de necesidades emocionales que deben satisfacerse. Estas necesidades incluyen nuestras necesidades de atención, respeto, aprecio, aprobación, realización, apoyo, comodidad, seguridad, etc., y determinan nuestro sentido de bienestar emocional. En el matrimonio, nuestras necesidades emocionales están destinadas a ser satisfechas tanto por nuestra relación con Dios como por nuestra relación con nuestro cónyuge. Esto es precisamente lo que Dios quiso que fuera el matrimonio: una relación íntima y comprometida que proporciona un suministro de amor para satisfacer las necesidades emocionales más importantes del otro. Para construir un matrimonio satisfactorio y duradero, ambos deben comprometerse a satisfacer las necesidades físicas y emocionales del otro.
Lo que es importante para tu cónyuge probablemente sea diferente de lo que es importante para ti. La gente se siente amada de diferentes formas. Compartir sentimientos, mostrar aprecio, pasar tiempo especial juntos, afecto, intimidad, obsequios amables y compartir actividades son algunos ejemplos. Esfuérzate por conocer el lenguaje del amor de tu cónyuge y asegúrate de usarlo con frecuencia.
Esto es el amor: la constante elección de dar a otro. Cuando damos de nosotros mismos para satisfacer las necesidades más importantes de nuestra pareja, creamos amor. Lo que sucede a menudo es que evaluamos nuestra relación en función de cómo nos beneficia, con la expectativa de que nuestra pareja esté aquí para brindarnos lo que queremos. Esto no es amor. El amor se trata de dar un salto cuántico de ser egocéntrico a centrarse en el otro. Esto significa convertirte en el alumno de tu cónyuge y aprender lo que le agrada y recordar lo que le agrada. Significa sacrificar tus propias necesidades para satisfacer las de tu cónyuge.
El egoísmo y el amor no se mezclan. Filipenses 2: 3-4 dice: “No hagas nada por contienda o por vanidad, sino que con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo; no mirando cada uno por lo suyo propio, sino cada cual también por lo de los otros”.
El éxito en el amor no se trata de esperar para actuar hasta que sientas ganas de amar a tu cónyuge. Incluso cuando no tenga ganas, si te acercas a tu cónyuge con acciones afectivas que satisfacen sus necesidades emocionales más importantes, desencadenarás el sentimiento de amor en tu cónyuge y, por lo tanto, un ciclo de amor.
Para que un matrimonio sobreviva a una crisis, tienes que mejorar y volverte mejor que nunca. Tus esfuerzos en este sentido son esforzarte por satisfacer todas las necesidades emocionales de tu cónyuge. Tomará mucho tiempo reconstruir tu matrimonio, pero los resultados te asombrarán si persistes en ello junto con perseverar en la oración para que Dios prospere tus esfuerzos.
9. Reconstruye la amistad y la confianza
La confianza es quizás el ingrediente fundamental para construir una relación íntima entre marido y mujer. Se necesita muy poco tiempo para destruir la confianza y mucho más tiempo para reconstruirla. La confianza debe cultivarse y nutrirse. Reconstruirla requiere que controlen constantemente su comportamiento, teniendo mucho cuidado en cómo se tratan el uno al otro. Esta es clave para construir una relación sólida y duradera. ¡Si quieres restaurar tu matrimonio necesitas la clave!
Una de las reacciones más comunes ante una crisis matrimonial es la pérdida de la esperanza. Por lo general, uno o ambos cónyuges se sienten decepcionados y desanimados. Él o ella cree que no hay forma posible de reparar la relación, y que incluso si intentaran permanecer juntos, sería imposible volver a confiar. De hecho, esta incapacidad de imaginar siquiera volver a confiar puede ser una de las mayores amenazas para la reconciliación y la curación. Lo que parece imposible a menudo ni siquiera se busca. La buena noticia es que tenemos un Dios que nos ama y que está profundamente comprometido con restaurarnos a nosotros y a nuestras relaciones.
Pero, ¿cómo se puede restaurar la confianza en un matrimonio gravemente fracturado? Primero, debes entender que ocurrieron una multitud de heridas y decepciones que eventualmente llevaron a una crisis en la relación. La mayoría de las personas se concentran en un solo evento climático importante que ocurrió. Sin embargo, probablemente hubo una serie de problemas que ocurrieron personalmente (y en la relación) que contribuyeron a ello. Esto no es para excusar ni justificar ningún comportamiento, sino para enfatizar que curar el dolor en la relación no asegurará simplemente que el comportamiento no vuelva a suceder. La verdadera sanación debe centrarse en restaurar la relación y cambiar los comportamientos. Así como la caída de un matrimonio fue un proceso, se necesitan muchos pasos para reconstruir la relación matrimonial. Toma las medidas necesarias hoy para restaurar tu matrimonio revirtiendo el proceso que lo ha estado destruyendo.
La confianza de una persona en Dios es el factor más importante en la forma en que se recupera. Cuando la confianza se daña o se destruye, una persona debe depender y confiar en nuestro Padre Celestial. Así como un niño pequeño dependería y confiaría en un padre terrenal amoroso. Además, se debe abordar cualquier cosa que bloquee una relación abierta con Dios. Esto incluye: (1) enfrentar y apartarse de los propios pecados y defectos personales, (2) confesar estos pecados a Dios y (3) pedir perdón. El Señor Jesús nos recuerda que debemos quitar el tronco de nuestro propio ojo antes de notar la paja en el del otro (Mateo 7: 3-5).
La confianza en Dios es la base sobre la cual comenzarás a desarrollar la confianza en tu cónyuge. Antes de que se pueda restaurar la confianza en la relación, debe haber una sensación de que estás seguro(a). Tu sentido de seguridad está, en última instancia, ligado a tu confianza en Dios.
El Salmo 112:7-8 dice:
No tendrá temor de malas noticias;
Su corazón está firme, confiado en Jehová.
Asegurado está su corazón; no temerá,
Hasta que vea en sus enemigos su deseo.
El perdón no puede ignorarse si se desea una verdadera restauración. Restaurar la confianza requiere reconciliación. Tomarse el tiempo adecuado, prestar atención a los detalles y buscar ayuda objetiva de literatura cristiana fiel a la Palabra de Dios es esencial para el futuro de tu relación. El pecado obtiene su fuerza del secreto. La reconciliación gana fuerza al sacar a la luz el pecado secreto. Mientras se reconstruye la confianza, un cónyuge verdaderamente arrepentido mostrará evidencia al tomar la iniciativa de restaurar la confianza en el matrimonio. El siguiente es un buen consejo para un cónyuge que sea sincero sobre la reparación de un matrimonio dañado:
- Comprométete a orar y vuelve a consagrarte al Señor aceptando el señorío de Cristo en tu vida.
- Si hubo una aventura amorosa, rompe todos los lazos con la persona involucrada.
- Acepta la ayuda que mentores espirituales y cristianos responsables han escrito y publicado.
- Adquiere literatura sobre consejería cristiana matrimonial, y con ella haz una clasificación de los problemas que llevaron a la crisis en tu matrimonio. Comienza a hacer los cambios necesarios en tu comportamiento y vida en pareja.
- Asume la responsabilidad personal por el daño causado a tu cónyuge y la familia, sin echarle la culpa al otro.
- Permítele a tu cónyuge el tiempo necesario para sanar sin sentir culpa ni estrés adicional.
- Crea un pacto de confiabilidad con tu pareja que enumere las formas importantes en que cada uno será fiel al otro.
- Reserva tiempo cada semana para estar con tu cónyuge a solas. Salgan a tomar un café o a una comida para desarrollar habilidades de comunicación.
- Haz una lista de tus conclusiones derivadas del tus estudios sobre el matrimonio bíblico y planifica cómo las recordarás y aplicarás durante los momentos estresantes en el futuro.
- Mantén tu parte del trato incluso si tu cónyuge no lo hace. Recuerda que el cambio y la restauración comienzan en ti primero, no en tu cónyuge.
- Evita consejería atea y/o mundana. Eso fue lo que hizo Eva en el huerto. No escuches la “sabiduría” de la serpiente.
Estos pasos son necesarios para preparar el terreno para que la confianza vuelva a crecer. La dedicación, transparencia y honestidad de un cónyuge servirán como nutrientes vitales para enriquecer este suelo. La oración constante regará la tierra y, con el tiempo, la confianza volverá a crecer. A medida que avances en el proceso de curación, tendrás días buenos y días malos. Experimentarás avances y retrocesos. Este proceso nunca es fácil para ninguno de los cónyuges. Pero será el proceso más valioso que hayan emprendido en sus vidas cristianas. Aprenderán y crecerán como hijos de Dios.
Recuerda, Dios está de tu lado si tú te pones de Su lado. Él puede ver más allá del presente, y tú no. Él es bueno todo el tiempo, incluso cuando tu matrimonio y tu vida parecen desmoronarse. Confía en Él para que te abra el camino.
10. Busca ayuda inmediata
La complejidad, el estrés y el dolor de una separación matrimonial a menudo obstaculizan la capacidad de una pareja para resolver los problemas con recursos propios. Por varias razones, es importante obtener ayuda lo antes posible después de darse cuenta de que tu matrimonio está en crisis, para poder evitar que ocurra más daño. Una crisis matrimonial puede tener un efecto dominó negativo y la intervención es un requisito común para alterar el curso negativo. En segundo lugar, porque una crisis matrimonial pone tu relación en una posición muy vulnerable.
En este momento, lo que probablemente más necesiten ustedes dos es un sentido de esperanza. Debes saber que la mayoría de los problemas matrimoniales se pueden resolver. No permitas que ningún consejero matrimonial te diga que el cambio es imposible. Los seres humanos somos asombrosos. Somos capaces (especialmente con la ayuda de Dios) de hacer cambios significativos y duraderos, especialmente cuando es para el beneficio de las personas que amamos. Sobre todo, no confíes en tus instintos; ellos fueron los que llevaron a tu matrimonio al fracaso. No te quedes con consejos que sólo te ayuden a sostener tu posición predeterminada. Los consejos que nos agradan a menudo son como instrucciones que pretenden enseñarte a caminar sobre el agua. Encuentra consejo que te ayude a aprender a nadar.
Me sorprende que la mayoría de los cristianos decidan terminar su matrimonio sin buscar ayuda profesional o, al menos, buscar literatura cristiana especializada sobre el tema. Un pequeño porcentaje de cristianos al borde del divorcio consulta a consejeros matrimoniales o ministros matrimoniales o consejeros especializados en el tema. Por eso quiero ofrecer algunas pautas para que las consideres al buscar ayuda profesional para restaurar tu matrimonio.
(1) Asegúrate de que la fuente de tus consejos sea un consejero matrimonial cristiano que haya recibido capacitación específica (capacitación bíblica, pastoral y/o marital). Asegúrate de que tu consejero (ya sea de carne y hueso o virtual, a través de literatura) tenga experiencia en consejería matrimonial. Los consejeros matrimoniales deben poseer la habilidad para ayudar a las personas a superar las diferencias que ocurren naturalmente cuando dos personas viven bajo el mismo techo. Necesitan conocer la verdad bíblica y tener un conocimiento profundo del diseño de Dios para el matrimonio a fin de ayudarte a restaurar tu matrimonio. Por esta razón, se proactivo(a) busca información que provenga de cristianos capacitados y con experiencia.
(2) Asegúrate de que los consejos que recibas sean cristianos y bíblicos. Asegúrate de que tu fuente de información esté predispuesta a ayudarte a encontrar soluciones a tus problemas maritales en lugar de ayudarte a dejar tu matrimonio cuando las cosas se ponen difíciles. No dudes en averiguar una cifra aproximada sobre el porcentaje de parejas que se han beneficiado con tales consejos, parejas que ahora tienen matrimonios restaurados y son más felices como resultado de los consejos recibidos.
(3) Los valores cristianos del consejero sobre las relaciones matrimoniales definitivamente juegan un papel en lo que él o ella hacen y en lo que están interesados en lograr cuando trabajan con alguien. Aunque algunas personas quieren que sus consejeros les digan cuándo una persona debe dejar de intentar salvar su matrimonio, los consejeros realmente no tienen este derecho. Si dicen cosas como “Parece que ustedes son incompatibles”. O, “¿Por qué estás dispuesto(a) a soportar esto?” O, “Es hora de seguir adelante con tu vida”, simplemente te están imponiendo sus valores no bíblicos. Este es un acto poco ético que debes evitar escuchar, si en verdad eres un(a) hijo(a) del Padre celestial.
(4) Finalmente, evita la información que viene de la experiencia de “cristianos” separados o divorciados que NUNCA buscaron en oración y por medio del estudio de la Palabra la voluntad de Dios para la restauración de sus matrimonios. Este fue mi error en mi primer matrimonio. Relee arriba cuál es la verdad que descubrí sobre el divorcio. Así como la desaveniencia matrimonial es el resultado de un largo proceso que en muchos casos toma años, la restauración también lo es. La primera etapa es volver a juntarse para comenzar a trabajar en la restauración. Pero la restauración en sí es un proceso que sólo termina cuando la muerte separa a los cónyuges. Esto demanda verdadera consagración al Señor y a su Santa Palabra.
¿Sabes cuántos divorcios se mencionan en la Biblia? (Matrimonios de la Biblia) El Nuevo Testamento no trata tanto con matrimonios específicos como lo hace el Antiguo Testamento, pero no hay ni un sólo caso de un matrimonio cristiano específico mencionado en el Nuevo Testamento que haya terminado en divorcio. Y en el Antiguo Testamento sólo hay uno, y no es el de un creyente: el rey Asuero.
La Biblia tiene mucho que decir sobre el tema del matrimonio. Y si tiene mucho que decir acerca de él, es mejor que prestes atención, porque todo lo que la Biblia tiene que decir sobre un tema es para nosotros y nuestro bien:
“Y estas cosas les acontecieron como ejemplo, y están escritas para amonestarnos a nosotros, a quienes han alcanzado los fines de los siglos”(1 Corintios 10:11).
“Porque las cosas que se escribieron antes, para nuestra enseñanza se escribieron, a fin de que por la paciencia y la consolación de las Escrituras, tengamos esperanza” (Romanos 15:4).
Que Dios esté contigo mientras buscas la ruta más elevada.
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